tiempo

Es curioso y hasta divertido que leo este blog muy seguido. Y trato. Puedo prometer con el corazón que lo hago, y me duele no poder. Sin embargo, pienso. Cada una de las veces en que decido no, no no, pienso en mis padres, en mi amiga. En mi amiga más incondicional, la amiga por la que en verdad moriría. C. Y sé que estaría decepcionada de mí como yo lo estuve cuando me enteré que de vez en cuando se cortaba. Y lo sigue haciendo. Y ella no ve cuanto me parte saber esto. Hablé con su novio, JM, porqué tenía experiencia y quizás él podría saber que hacer, pero no funciona. Ella sigue.
Hace quizás un mes tuve una recaída de nervios, exploté, literalmente. Fue culpa de mi hermano, no la gran cosa. Sin embargo, ataqué mi brazo a rayones. Estaba totalmente rojo, y hoy, después de un mes de eso, tengo una cicatriz muy chica que sigue. Que me recuerda lo que hice, como reaccioné. Y me asusté, porque esa vez fui capaz. Yo, la que tenía miedo de herir. Esa misma, se hirió.
No quiero que suceda de nuevo.
Y como cada vez que abro y escribo algo en este blog, quiero tratar. Quiero de nuevo, pero con fuerzas. Estaba a punto de comerme un chocolate, pero no. Lo dejo. Quiero dejar de ser hipócrita, quiero gustarme a mi misma. Y extraño ese enfermizo apoyo que me pueden dar.
Las extraño a todas ustedes/vosotras. Las que nunca leían y también leen. Las que sufren, las que entienden. Las que están.